Duele mucho, haber vivido en una mentira. Duele mucho haber creído que hacías lo mejor & recibías lo mejor, duele mucho enterarse de la verdad,  duele mucho saber lo que piensa de ti las persona que más amas y darte cuenta que no son sinceras contigo. Duele mucho pensar que esa persona es perfecta para ti, y después darte cuenta que nunca nada fue real, que durante tanto tiempo solo estuviste dormida, viviendo en un mundo donde solo los sueños son tan lindos. Duele mucho hacer el papel de idiota, duele mucho que todos se rían de ti, incluso quién más amas, se preste para ese juego. Duele tanto ser tan ilusa, e intentar creer en el amor, y darte cuenta que en realidad eso solo ocurre en telenovelas antiguas, duele tanto entregar todo de ti y que no sea valorado, duele tanto haber creído ciegamente en un amor no correspondido, no sustentado realmente en amor, porque si no ¿porque duele tanto ? y lo que más duele, es saber que tú no eres la única, ni tú ni tu historia .. que todas las historias son iguales, con quién quieras serán iguales, porque uno no es lo suficientemente única para serlo.

Me alejo del dolor. Me voy con lluvia dentro, con los dedos fríos de no escribirte, 

con una calma que me ha arrancado el insomnio y me ha llevado a una

 vida vacía de sobresaltos esperando 

que algo nuevo pase 

y me arranque

 la pena.

Sonríe Hellencita, aunque siga doliendo .. sonríe!

Quiero engañar a la mente.

Ganas de desaparecer, sería la mejor opción a este problema que durante el día, pero sobretodo en las noches me atormenta, al tenderme en mi cama & ponerme a pensar en lo tonta que he sido, da a entender que jamás aprenderé la lección. Me siento decepcionada, pero más que del mundo, de mi misma .. en algún momento creí tener la certeza que los sentimientos eran reales, & que no importaba el lugar donde estuvieses si ambas partes colocaban de su parte.. con el tiempo y la experiencia he comprendido que ese pensamiento ha sido el mayor error que he tenido durante tanto tiempo. Con grandes porrazos se va destruyendo mi corazón .. y lamentablemente tomará interminables horas en cicatrizar. El problema es que desde esta segunda desilusión, me he dado cuenta que ya no soy la misma, que todo el tiempo que me tomo confiar en mi , en el amor, en todo .. nuevamente he vuelto al principio, sigo siendo la mujer insegura que desde niña fui, sigo teniendo temores a caer tan hondo como ahora me siento. No confió en nada ni nadie, tengo miedo de ti, de mi & del mundo, mi personalidad de tierna y preocupada, se ha vuelto a dura y obsesiva. No quiero preguntarme ¿Porqué? .. simplemente tenía que suceder .. ¿Aprenderé? espero que sí . Pero ahora solo sé que ya NADA, absolutamente nada es igual ni tampoco lo será.