Ojalá Volvieran esos tiempos, que de verdad ... LO DABAS TODO! Ya no queda nada, nada más que decir..

".¿De verdad eres así de rematadamente genial todos los días o es sólo que sabías que hoy lo necesitaba mucho mas que demasiado? Porque si es así, estate seguro de que has conseguido distraerme y sobretodo alegrarme."

# Dame un punto de apoyo, un suma y sigue, una palabra de ánimo, un abrazo o una sonrisa desde lejos. Dime que se puede seguir hacia delante, y que para llegar a nuestro destino necesitamos arrasar en el camino. Que lo bueno se hace esperar, que no hay nada sin final. Convénceme de que no siempre es igual, no siempre es la misma historia y que la mierda que arrastramos del pasado, se puede dejar atrás  Hazme creer que esta vez puede ser distinta, inimaginable.. 

Enséñame la diferencia entre imposible e improbable ! ♥  

El mejor tipo de amor es aquel que despierta el alma y nos hace aspirar a más, nos enciende el corazón y nos trae paz a la mente. Eso es lo que tú me has dado y lo que yo espero darte siempre".

Siempre he pensado, que los seres humanos son "frágiles" al amor. Sufren antes, incluso de disfrutar de él y temen que pueda desaparecer como la flor de la jalapa, que florece y muere justo después, pero el amor no es así. El verdadero amor es sólido como la roca y sobrevive al tiempo y a la distancia..

Y ahora todo se va. Ahora todo se está cayendo, como cuando los escenarios en los juegos comienzan a desmoronarse para hacer perder a los jugadores. Estoy rota. Vacía. No podría ser diferente, porque ya no siento que seas mío.. ya no siento que sea tu amor, ni tu princesa.. me siento como un simple enlace en tu perfil, que se podría repetir millones de veces.

Destrozada porque sigues siendo todo para mi. Duele porque no puedo ver más allá de alguien que no seas tú. Arde porque mi habitación y mi diario están plagados de ti. Quema porque .. sabes? lo estoy perdiendo todo.

No te miento, quisiera no sentirme así. Pero lo siento, todas las veces que te dije que te iba a amar por y para siempre, no mentía.

Es tiempo para empezar de nuevo, para cambiar ciertas cosas, tiempo para vivir, tiempo para disfrutar, quizás debería aprender a hacerlo. Tiempo para creer.Tiempo para tener el valor de empezar desde cero.

Me voy. Creo que son las palabras más indicadas para explicar lo que estoy sintiendo ahora. Estoy tratando de no seguir llorando, a pesar de que me duele más que nada, lo que estoy viviendo ahora. Las cosas son complicadas, cada día un poquito más. Y tengo miedo, mucho miedo. Me siento como una pequeña criatura indefensa en medio del mundo, me da miedo que me vayan a olvidar, que me vayan a pisar. . .

ja ja ja y que saca ?  el que te quiere joder, lo hará igual, no basta con eso .. puede eliminarla y seguir hablando con quien sea, y más aún dañarte de mil formas que prefiero no nombrar.

Definitivamente yo no debiera tener corazón.

Lamentablemente, ya no soy la misma .. de una mujer relajada y confiada, pase a una desconfiada & totalmente celosa . Necesito encontrarme otra vez.. y no sé que debo hacer, tal vez .. debo hacerle caso a la razón, aunque se parta en mil pedazos mi corazón.

Entiendo lo que es sentirse el ser más pequeño, insignificante y patético de la humanidad y lo que es sentir dolor en partes del cuerpo que ni siquiera sabías que tenías. Y da igual cuántas veces te cambies de peinado, o a cuántos gimnasios te apuntes, o cuántos vasos de ron te tomes con las amigas, porque sigues acostándote todas las noches repasando todos los detalles y preguntándote qué hiciste mal o qué pudiste malinterpretar. Y cómo chucha en ese breve instante pudiste pensar que eras tan feliz. A veces incluso logras convencerte de que él verá la luz y se presentará en tu puerta. Y después de todo eso y aunque esa situación dure mucho tiempo, vas a un lugar nuevo y conoces a gente que te hace recuperar tu amor propio. Y vas recomponiendo tu alma pedazo a pedazo..

Yo soy demasiado fácil de convencer, porque sabes que voy a estar siempre, por eso no tienes miedo a perderme, pero cuando me pierdas, ahí vas a llorar.

Aprendiendo.

"Recuerdo haber leído esto alguna vez, & haberlo dicho desde tan profundo de mi corazón, lamentablemente las palabras se olvidan.."

Mira, te voy a ser sincera: No te voy a pedir ni el cielo, ni la luna, ni una cosa material... porque realmente no me interesa. Me interesa estar contigo, y si te pido algo [alguna vez] va a ser tiempo para verte. No, no quiero que dejes de hacer lo que te gusta. Si quieres salir con tus amigos, no tengo ningún problema, confío en ti; lo único que te pido es que te cuides y disfrutes. Puedes tener todas las amigas que quieras, pero no seas cariñoso con ellas, me incomoda; y si aveces desconfío, es porque lo nuestro también se inició con una amistad. Quiero que seas feliz, quiero que seas tú mismo. No quiero que cambies por mí, y espero que tú tampoco trates de cambiarme. TE QUIERO, pero no te aproveches de eso, puse mi fe en ti y espero que no me falles. 

"- ¿La quisiste? 
- Estuve con ella, claro que la quise! 
- ¿Y despues de que todo acabo, la seguiste queriendo? 
- Aunque a veces me cueste aceptarlo si, la segui queriendo.. 
- ¿Y porque no luchaste, porque no hiciste algo para volver con ella? 
- De que me hubiera servido? si yo sabia que a pesar de quererla lo nuestro ya no podía ser, si a veces intentamos e intentamos aun sabiendo de que es inutil y llegamos a ese punto en el que nos damos cuenta de que ya fue suficiente, esta de mas decir que la ame, que lo que vivi con ella fue hermoso, y que como se lo prometi mas de una vez no la voy a olvidar nunca, y quizas ella hoy me odie, quizas todas sus amigas me odien porque piensan que fui un gil que al poco tiempo de dejarme con ella andaba con otras chicas, que nunca la quise, y todas esas estupideces que dicen las personas, pero nadie sabe lo mal que yo la pase por ella, nadie tiene una idea de las sonrisas que me sacaba con el simple hecho de hablarme al chat, y puede ser que si me halla equivocado, que algunas cosas las halla hecho mal pero la queria, de verdad la queria y eso se lo puedo discutir al que sea, por un tiempo intente fingir que no me importaba, que ella era libre de hacer su vida y yo la mia, por un tiempo crei haber superado todo lo vivido, hasta que la vi, la vi riendo con sus amigas, la vi feliz, y entendi que por mas de que pase el tiempo nunca dejare de quererla, nunca podre olvidarla completamente y hoy que ya paso un tiempo, que ya crecí bastante puedo decirte que la ame, que fui el hombre mas estupido del mundo por haberla perdido, que quizás la tenia que haber amado un poco mas, pero las cosas fueron así, hay relaciones que no tienen salvación  y el querernos tanto nos hizo demasiado mal, por eso la deje ir.. 
- ¿Crees que ella ahora este con alguien que realmente la merezca? - No se si la persona con la cual esta la merece, ¿quien soy yo para decirte eso? la hice sufrir tantas veces que seria un idiota si opinara con respecto a su relación  pero a la persona con la cual hoy esta solo le pido que la cuide, que la ame, que la respete, que no la haga sufrir, que le saque tres sonrisas por cada lagrima que yo le saque, y si ese hombre es capaz de hacer eso, si esa persona puede hacerla feliz y amarla la mitad de lo que la ame yo.. tiene todo mi respeto y de corazón y con lagrimas en los ojos puedo desearles lo mejor."

Pensar, que estas historias ocurren a menudo y que solo ya siendo tarde, se logra tomar conciencia..

Bueno, me di cuenta que en realidad si busco, y  no busco nada raro, sólo alguien que me extrañe aun y cuando hayamos pasamos todo el día juntos, alguien que se ponga rojo y nervioso al verme.

Alguien que no se aburra cuando le cuento mis cosas y que entienda mi sarcasmo, alguien que sea chistoso, que se cure de las tonterías que suelo decir , que le guste mi lado mamón, ya saben, que no se crea como la mayoría de las personas los comentarios suicidas y de desprecio que pongo en Facebook, si, si alguien inteligente y con humor negro JUST LIKE ME.

Alguien que me mande WhatsApps nada mas para decirme que vio algo que le recordó a mi, y que pase mucho tiempo hablando conmigo por teléfono y veamos el mismo programa de T.V pero cada quien en su casa mientras lo comentamos por teléfono y que se alegre al escucharme y se ría de mi risa, y la ame, si ya saben que le guste que me ría bien fuerte .
Alguien que me acompañe siempre a casa y haga divertido el camino, por más largo que sea.
Alguien a quien pueda besar por un simple impulso sin sentirme atrevida y que le guste que le de besos en sus cachetitos.
No me importan tanto los regalos, las cenas ni las flores, mientras él demuestre admiración, me conformo con saber que conmigo es donde más le gustaría estar siempre y que me regale cualquier cosa que se encontró o que es valiosa por algún motivo para el, aunque no valga un peso para mi valdrá millones.
Y si estuvieras aquí , quiero que sepas que nada me gustaría más que vivir todo contigo, todo de todo, hasta haría cosas que jure jamás hacer, como eso de aventarme de un avión y esas cosas que me causan temores. Y que conozcas todas y cada una de mis sonrisas hasta las mas retorcidas y extrañas.
 Que sea alguien que sólo por mí de todo, que elija quedarse conmigo jugando video juegos y comiendo palomitas tirados en el sillón de mi sala aunque tenga otros planes y que sus amigos le hablen mucho para que salga con ellos y el les diga que NO, que sienta que antes de mí ninguna otra existió o al menos que lo diga aunque no sea verdad, que sus amigos se cansen de escuchar mi nombre y les caiga bien mal, eso será señal de que soy muy especial.
Alguien que escriba las cartas más  bonitas del mundo entero aunque tenga la letra fea.
Que él piense en mí, mucho más de lo que lo acepta, que sienta que se cae el mundo si discutimos y me abrace tirando su orgullo a la chucha y que me haga reír bastante cuando este bien enojada diciendo una estupidez porque entonces el sabrá que soy bien fácil de contentar y que se me olvida bien fácil mi enojo.
 Alguien que me haga reír hasta llorar, y me haga reír cuando no puedo dejar de llorar, que me diga que todas esas canciones de amor le recuerdan a mí y que le guste muchísimo la música y que pasemos horas escuchando bandas y canciones de artistas desconocidos para nosotros .
Alguien que me diga que me veo bonita cuando lloro aunque sea mentira, que me diga que estoy bien guapa aunque haya mujeres mas hermosas y nalgonas que yo, que no le de vergüenza salir conmigo aunque ande en pijama y despeinada, que me diga que doy los mejores besos, aunque haya habido otra mejor, que me diga que tengo los ojos más bonitos, aunque sean iguales a todos los demás y que le encante mi pelo, aunque siempre esté enredado.
Alguien que me deje tomarle millones de fotos todo el tiempo <3, alguien que vea películas de terror conmigo aunque no le gusten, alguien que se ría de mi manera de expresarme, alguien que me admire por mis escritos y que ame lo que yo hago y que cuando lo lea se sienta orgulloso y super contento porque sabrá que el es mi única inspiración, alguien que me haga sentir la mujer más afortunada del universo sólo por el hecho de tenerlo a el a mi lado.

Quiero llorar adiós.

Hay cicatrices que para alguien pueden parecer feas, pero que para nosotros son hermosas porque nos recuerdan una lucha, un dolor, una batalla ganada contra los monstruos que algún día nos atacaron.
Hay cicatrices que marcan nuestro cuerpo y lo hacen lucir “feo” pero que al tocarlas con tus dedos sonríes porque te recuerdan tu cambio interno, te recuerdan que después de tanto dolor hubo siempre algo mejor.
En el cuerpo con los años se van quedando historias dibujadas en cada cicatriz, en cada quemadura, en cada estría, en cada poro, se dibuja el paso de tus días en cada arruga, en cada marca. En tus ojos se van dibujando unas ojeras que demuestran las noches de desvelo, las noches de placer, los días enteros y las noches a medias.
El cuerpo humano es hermoso, no importa cual sea su condición, somos bellos, todos y cada uno de nosotros y cuando empezamos a amarnos a pesar de todo, es cuando el resto del mundo comienza a admirarnos y a vernos hermosos de igual modo.
Mi cuerpo no define mi ser, mi cuerpo solo es la envoltura del mismo. Y lo amo, con cicatrices, con huellas, con historias tatuadas en el.

Que quien NO VALORA lo que tiene, algún día se lamentará por haberlo perdido y que quién hace mal algún día recibirá su merecido. Si quieres ser feliz, haz feliz a alguien, si quieres recibir, da un poco de ti, rodéate de buenas personas y sé una de ellas. Recuerda, aveces de quién menos esperas es quién te hará vivir buenas experiencias..

Quiero disfrutar el tiempo que me quede, de la mejor manera .

Dios Ayúdame a valorar todo en el tiempo que queda.

Nadie lo sabe, pero mi corazón se agota..

Últimamente me siento hecho mierda, desde que me entere de una verdad .. me sigue doliendo, y cuando no veo los cambios que esperaba, y te siguen faltando el respeto, me dan ganas de mandar todo a la cresta. He entregado todo de mi, he quedado vacía por hacer sentir bien & hacer feliz.. el dolor que siento lo guardo yo aquí dentro mio. Creer de nuevo en ti, es difícil  pero creer en mi otra vez es más difícil aún, mi autoestima, mis valores, mi fuerza, mi risa, mi alegría, todo eso ha desaparecido por tanto daño, ahora si que estoy confundida, se han  cruzado mis principios y mis sentimientos, necesito estabilidad emocional, necesito estar tranquila, necesito sonreír, necesito ser quién era, necesito la magia que un día hubo, a ser que todo haya sido una puta mentira, y que esta weona, no quiere asumir de una vez por todas.

La felicidad de la Marti no Tiene Precio,
 en relación a tantas cosas por las que nos atormentamos

Duele mucho, haber vivido en una mentira. Duele mucho haber creído que hacías lo mejor & recibías lo mejor, duele mucho enterarse de la verdad,  duele mucho saber lo que piensa de ti las persona que más amas y darte cuenta que no son sinceras contigo. Duele mucho pensar que esa persona es perfecta para ti, y después darte cuenta que nunca nada fue real, que durante tanto tiempo solo estuviste dormida, viviendo en un mundo donde solo los sueños son tan lindos. Duele mucho hacer el papel de idiota, duele mucho que todos se rían de ti, incluso quién más amas, se preste para ese juego. Duele tanto ser tan ilusa, e intentar creer en el amor, y darte cuenta que en realidad eso solo ocurre en telenovelas antiguas, duele tanto entregar todo de ti y que no sea valorado, duele tanto haber creído ciegamente en un amor no correspondido, no sustentado realmente en amor, porque si no ¿porque duele tanto ? y lo que más duele, es saber que tú no eres la única, ni tú ni tu historia .. que todas las historias son iguales, con quién quieras serán iguales, porque uno no es lo suficientemente única para serlo.

Me alejo del dolor. Me voy con lluvia dentro, con los dedos fríos de no escribirte, 

con una calma que me ha arrancado el insomnio y me ha llevado a una

 vida vacía de sobresaltos esperando 

que algo nuevo pase 

y me arranque

 la pena.

Sonríe Hellencita, aunque siga doliendo .. sonríe!

Quiero engañar a la mente.

Ganas de desaparecer, sería la mejor opción a este problema que durante el día, pero sobretodo en las noches me atormenta, al tenderme en mi cama & ponerme a pensar en lo tonta que he sido, da a entender que jamás aprenderé la lección. Me siento decepcionada, pero más que del mundo, de mi misma .. en algún momento creí tener la certeza que los sentimientos eran reales, & que no importaba el lugar donde estuvieses si ambas partes colocaban de su parte.. con el tiempo y la experiencia he comprendido que ese pensamiento ha sido el mayor error que he tenido durante tanto tiempo. Con grandes porrazos se va destruyendo mi corazón .. y lamentablemente tomará interminables horas en cicatrizar. El problema es que desde esta segunda desilusión, me he dado cuenta que ya no soy la misma, que todo el tiempo que me tomo confiar en mi , en el amor, en todo .. nuevamente he vuelto al principio, sigo siendo la mujer insegura que desde niña fui, sigo teniendo temores a caer tan hondo como ahora me siento. No confió en nada ni nadie, tengo miedo de ti, de mi & del mundo, mi personalidad de tierna y preocupada, se ha vuelto a dura y obsesiva. No quiero preguntarme ¿Porqué? .. simplemente tenía que suceder .. ¿Aprenderé? espero que sí . Pero ahora solo sé que ya NADA, absolutamente nada es igual ni tampoco lo será.

Sintiendo el dolor.

El miedo se apodero de mi, cuando menos lo esperé, me fallaste

 y me dolió, y con ello todo dejo de ser ideal,

desapareció aquel mundo de colores 

el cuál fantásticamente sola me cree.