Instantes..

Amor, te quedas en silencio otra vez... y esta historia sin fin vuelve a su comienzo,  con el mismo prologo repetido de siempre.

Hoy tarde silenciosa, sentada comienzo a declarar palabras que vienen y rebotan sumergiéndome en un fuente de inspiración, claramente en este momento mis pensamientos vagamente vuelven a ti, pero al fin y al cabo vuelvo a ese comienzo, comienzo que un día ahora bastante lejano fue nuestro.

No es que pretenda estar recordando todo el tiempo y menos volviendo a aquella etapa de nuestra vida, sin embargo ahora que ha transcurrido bastante tiempo, comprendo y veo las cosas con mucha más nitidez, así como la claridad de aquellos bellos ojos que un día me enamoraron..

Realmente no puedo sacar ni borrar de mi mente todas esas imágenes de recreaciones que vivimos hace poco, lo intento, no me digas que es por falta de interés, porque te aseguro que la más perjudicada al fin y al cabo término siendo yo.

¿Besos y abrazos? que extraño todo, es que es como si en ese instante hubiese olvidado todo el maldito daño que me has hecho, no sé si soy imbécil y sigo creyendo siempre en ti, tal vez mi fe es la que lo pide pero aun así no justifica mi caída, porque tú vuelves y crees nuevamente que soy tuya, que mi amor te pertenece y de tal forma te aprovechas de mi debilidad, pero lo que no sabes es si todo es real y si es de verdad como tiempo atrás y créeme que ni yo lo sé, ya no se definir un sentimiento después de todo lo que hemos pasado.

Vuelves a tu rutina, a esa falsedad, no puedes llamar a eso amor, tampoco estabilidad y menos felicidad, y yo vuelvo a la mía, de desorden y estrés  no puedo llamarlo tranquilidad aunque no te niego que es mi forma de escape, así evito saber de ti y me concentro en lo que verdaderamente vale la pena, no es que no lo valgas, pero ya destruí y rompí tanto el corazón por ti y  una segunda vez sería nuevamente un vacio y no creo que me pudiese volver a recomponer como lo hice un día.

Sé que la promesa de amarme por siempre, será así, lo sé, aunque crean que soy una obsesionada, una imbécil, pero cada vez que te tengo frente a mí, cada vez que nos conformamos con esa mirada intensa, con un roce de nuestros labios, hacen que al menos ese instante sea real aunque no sea normal, es que a pesar de todo, siempre estaremos unidos, lo que marco nuestras vidas y o que tal vez el destino separo, no  es por falta de amor, es porque tenemos tanto miedo a no poder estar ni un solo segundo lejos el uno del otro, temor a que esa falta del otro nos deje vacios como  tú , como yo y como nadie logra entender.

Carta Hacia Ti ..

No pretendía escribirte, pero como muchas veces dicen que lo mejor es expresar todo lo que se quiere decir, decidí escribirte,  ese día que me despedí en el taxi, tenía muchas cosas que hablar, pero no sé … había algo que me impedía hablar, tal vez que soy media orgullosa (bueno eso siempre lo has sabido) , jamás pensé en volver a tener contacto contigo menos de la forma que se dio, cuando dimos por terminada nuestra relación me costó bastante superar tu ausencia, me había acostumbrado tanto a tu presencia, a sentirte cerca mío aun cuando estabas lejos. Sinceramente te quise de tal forma que quede vacía, siento que arriesgue tanto por ti que quebré el corazón, y tiempo atrás me dolía mucho por haberte entregado tan intensamente mis sentimientos, tal vez fui muy ingenua o creí demasiado en ti y en  el amor que pensaba que había, considero que en su momento fue difícil todo, pero también dicen: “tiempo al tiempo”, aunque no soy muy creyente de ese refrán porque considero que solo se reprime para evitar el dolor o para esconder los verdaderos sentimientos;  aunque si me sigo por ese refrán creo que todo este año que nos hemos desconocido mutuamente me sirvió para comenzar a disfrutar mi vida, que en ese entonces creía era junto a ti, tiempo atrás me sentía dañada, pero como dije con el tiempo se olvida o se perdona y si las cosas no resultaron fue por algo o para mejor como dicen muchos, aunque sinceramente me hubiera encantado que hubiese resultado lo nuestro o al menos que no hubiese terminado como ocurrió, con respecto a ti no tengo reclamos, mientras estuvimos juntos me trataste como un chiche, te las jugaste porque cada día yo te quisiera más (y de cierta manera lo conseguiste) y siento que así como yo hacía muchas cosas para hacerte sentir bien como: “acompañarte a ver partidos  de la u” y tú “saliendo a bailar conmigo música ranchera” por hacerme feliz, creo que ambos tratamos de complacernos y eso era lo bonito de nuestra relación, que cuando te conocí encontré en ti un hombre espontáneo, sencillo, jugado, alguién con quien me sentía a gusto, completamente cómoda, quiero que sepas que no fue algo físicamente sino algo además de personalidad, me enamoré de ese hombre que no le importaba el mundo circundante solo le interesaba nuestro mundo, aunque pareciera que estuviéramos soñando, o aunque ahora que miramos atrás no creamos que hayamos estado juntos.. Creo que más que las mentiras y cosas que vinieron después, mi recuerdo constante siempre será cuando te dije : ¿si pretendías que continuáramos aún yo estando lejos? y tú respondiendo: que me esperarías, fue en ese entonces cuando me di cuenta que estaba enamorada de ti, de alguien que era capaz de sobrellevar tiempo, distancia, pero cuando te rendiste a la primera prueba que nos presentaba la misma vida, el destino o dios mismo, me di cuenta que nada de lo que yo pensaba era así, pero ahora todo eso ya es parte del pasado, aunque quedan muchos recuerdos, los guardo de la mejor manera e intento rescatar que todo fue para mejor, si tu elegiste que todo esto sea así, es tal vez porque no era tu felicidad completa y yo en ella jamás me habría interpuesto. Además, las cosas cambian. Nada vuelve ni va a volver a ser como antes, el reloj para detener el tiempo no existe, ni Dios nos va a devolver el pasado. Es imposible retroceder una vez que empezamos a caminar, solo considero que  con esto que sucedió hace poco y no dudo, logré revivir sensaciones que tiempo atrás me pertenecieron... Lo único que te aseguro es que solo una vez había estado enamorada; de eso estoy segura. Sólo una vez, una única vez, mucho tiempo atrás. Y aquella experiencia lo marcó para siempre. El amor perfecto deja huellas, y el tuyo había sido un perfecto recorrido de marcas en mi vida. Con esto no pretendo otro fin que hacerte saber que realmente fuiste alguien muy importante y siempre lo serás aun no estando juntos, eres alguien especial, aun cuando nuestros rumbos sean distintos, y otras personas vengan a llenar nuestros corazones, recuerda que lo nuestro y la magia con la lluvia en un verano hace tiempo atrás unió nuestros almas y cuerpos sin saber que un día de la misma manera esto llegaría a su fin.

            Atte. Quién un día fue tu Paletita.

Revivir lo que fue

Comienzo a buscar una forma de escape a estas sensaciones que hace un tiempo atrás me pertenecían, puede ser que revivir todas estas emociones cuando la distancia y el orgullo nos ha mantenido así, la historia se vuelve complicada, no pensamos en un reencuentro, menos en mantener una comunicación y olvídalo si pensamos en una amistad, lo nuestro no puede ser aquello, y es como lo dice la canción Nada es Normal, es algo que nos satisface, nos  hace sentir estables, no sé si llamarlo felicidad, cuando hubo una historia atrás que terminó de forma inadecuada es difícil retomar un saludo, una palabra, un llamado, una conversación, un abrazo, un beso.. pero nosotros olvidando y omitiendo palabras hemos expresado todo sin temores, desinhibidamente quedando desnudos y las almas vacías, no sé que pensar; es que esta vez mi mente solo recuerda aquellos instantes, siento el aroma de tu piel, tus palabras en mi oído diciendo lo preciso pero justo lo que deseo escuchar, tu mirada evoca sentimientos y yo evitando pensar en responder lo que siento , solo te digo : Pensé que sería esta la última vez y tú me respondes : me gusta estar contigo, fríamente te digo: no estoy para satisfacer tus necesidades , y tú me miras y dices : tú sabes que es especial y otra vez caigo en tus palabras, otra vez caigo en este juego ( que aunque no lo sea ) no sé que será si seguimos así, ocultando ante los demás y negando que morimos por volver,  preferimos continuar a escondidas, aun sabiendo lo que sentimos, porque nuestros miedos sobrepasa lo que sentimos aunque esto sea fuerte y solo nos saciemos con el roce de nuestros labios..  Es ahora cuando me pregunto ¿ Se pueden revivir tantas sensaciones cuando ha pasado demasiado tiempo? - " Es que no lo dudo!".